La ley del hielo: el maltrato del silencio
En el ámbito de la psicología se habla de «la ley del hielo» como una forma más de abuso psicológico o maltrato por medio del silencio. Es un comportamiento que presentan algunas personas en sus relacionales emocionales y que consiste en ignorar a la otra persona o sus demandas/preguntas manteniéndose en silencio. Acostumbradas/os como estamos a formas más evidentes y violentas de abuso y maltrato, a menudo es más difícil identificarlo ya que se establece como un maltrato únicamente emocional.
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La lista de comportamientos que podríamos considerar como maltrato emocional o psicológico es, por desgracia, bastante larga. El silencio en la comunicación emocional con nuestra pareja puede ser usado como un terrible arma de abuso psicológico. Esto ocurre a menudo cuando una persona tiene todo el poder sobre la otra en una relación, y es consciente de su entrega emocional. Es por eso que no solemos percibir este tipo de actitud como un mal-trato. Sin embargo es importante y necesario difundir ese tipo de actitudes, lo que implican, y lo que pueden llegar a dañar.
¿Cómo se aplica la «ley del hielo»?
- En este tipo de trato se ignoran las necesidades de otra persona con la que tenemos un vínculo emocional lo cual no deja de ser expresión de una violencia pasiva.
- Hay una clara actitud de indiferencia o frialdad hacia los sentimientos de la otra persona y por tanto se le puede hacer mucho daño.
- Se menosprecian los sentimientos de la otra persona e incluso se les hace sentir culpables por insistentes o demandar «demasiado amor.»
- El silencio ante situaciones donde se demanda una respuesta afectiva de algún tipo durante un tiempo considerable es por tanto un mecanismo disfrazado de abuso psicológico.
Este tipo de comportamiento suele presentarse cuando hay algún tipo de conflicto entre dos personas. Sin embargo, lo que lo diferencia de un conflicto común o de un simple intento de saber y controlar al otro/a es que la víctima ni siquiera sabe que existe tal conflicto.
Esta ausencia de comunicación es lo que produce un tipo de tortura real psicológica en la víctima de esta ley del hielo.
Silencios, medias verdades y acertijos emocionales
Aunque exista comunicación a veces la información que recibe la otra persona es administrada casi con cuenta gotas. Otras veces se hace de forma tan enrevesada o vaga que la obliga a dudar constantemente de la veracidad emocional de aquello que se le dice.
Un típico ejemplo de esta situación es cuando la comunicación no es en persona y se usa la comunicación virtual para evitar decir toda la verdad o para ocultar cuales son realmente nuestros sentimientos.
Es entonces cuando se usan recursos como:
- responder con emoticonos en vez de con palabras o frases claras
- poner una excusa para tener que responder en ese momento y por tanto
- posponer la respuesta para más tarde o para hacerlo en persona. Esto puede que nunca llegue a ocurrir o sólo si se sienten realmente obligados a ello por la insistencia de la otra persona.
El uso frecuente de estos recursos es una clara evidencia de que nos encontramos ante personas que tienen graves carencias emocionales como la empatía. Tal y como verifica el psicólogo Sergio de Dios González, » Este tipo de comportamientos son bastante nocivos. No solo denotan inmadurez, mezquindad y falta de inteligencia emocional, sino que también pueden causar graves efectos en el otro. Constituyen un intento por vejar a los demás y no representan nada positivo para una relación.»
El maltrato de la indiferencia: «Es como un bloque de hielo»
“El peor pecado hacia nuestros semejantes no es odiarlos, sino tratarlos con indiferencia; esto es la esencia de la humanidad”.
-William Shakespeare-
Ignorar a alguien o condenarle al silencio durante horas, o días puede ser una auténtica tortura psicológica. La otra persona no sabe realmente qué pasa por la mente del «insensible.» Es muy fácil caer en un bucle de culpa intentando encontrar explicación a los silencios. Al permanecer con la duda sobre lo que ocurre en el corazón del otro, la víctima sufre básicamente por una simple falta de comunicación.
Las razones del silencio y la distancia emocional
Cuando la víctima insiste en la necesidad de tener comunicación emocional pueden empeoran las cosas. Ello es debido a que la persona que intenta ignorar o hacer un vacío emocional temporal se sentirá amenazado. También puede sentirse forzado a dar una respuesta que muy probablemente está intentando evitar. Las razones pueden ser muy variadas y oscilan entre
- inseguridad o falta de desarrollo emocional,
- bloqueos por fracasos en relaciones anteriores,
- miedo al compromiso o
- puro interés por mantener una relación que le aporta (sexual o emocionalmente) y donde se encuentra en una situación de poder.
La ley del hielo es un recurso muy utilizado por personas que aparentemente parecen ser muy racionales con gran nivel de autocontrol. Son personas reflexivas que analizan y dan vueltas a una situación para buscar argumentos que justifiquen su comportamiento de frialdad emocional hacia quien les ama. Realmente el problema es otro.
La ley del hielo es una evidencia de problemas o inmadurez emocional
Realmente cuando alguien intenta crear una distancia física o emocional con otra persona con la que tiene un vínculo afectivo está evidenciando un problema. Así demuestra que tiene una debilidad en sus relaciones afectivas o inseguridad con respecto a sus propios sentimientos. Le cuesta establecer un vínculo afectivo con otra persona. En definitiva presenta inmadurez o discapacidad emocional para poder tener una relación sana basada en la comunicación y el afecto mutuo.
El tipo de personas que ejercen la ley del hielo sobre otras suelen ser con frecuencia descritos como «insensibles,» manipuladores/as, fríos/as, calculadores/as, enrevesados/as, etc. Suelen tener unas duras corazas emocionales que les impiden no sólo enamorarse o comprometerse sino también bloquean a otras personas para que lleguen hasta ellos/as.
En una relación abusiva (consciente o inconsciente por parte del que maltrata), la otra persona suele negarse al diálogo, lo pospone o intenta evitarlo. A veces es una cuestión de ganar tiempo debido a inseguridades emocionales propias. Otras veces se hace para evitar un compromiso y al mismo tiempo evitar terminar la relación y privarse de lo que ésta le aporta. Es decir, mantener lo mejor de ambos mundos: el de tener pareja que te quiere y se desvive por tí, y el de la independencia emocional.
El silencio como arma y escudo
La persona que sufre el silencio o se siente ignorada en sus demandas o preguntas sobre la relación pueda llegar a la depresión nerviosa. A pesar de ello, quien pone en práctica ese silencio o distancia intentará encontrar la manera de hacerla sentir culpable de la situación. Buscará razones más o menos fundadas que justifiquen su comportamiento. Intentará así ocultar las verdaderas razones del vació emocional al que están sometiendo a la otra persona. Estas razones siempre señalan a la víctima como culpable por tener un punto de vista erróneo o diferente. Es más, éste último/a puede incluso erigirse como víctima de un posible acoso. Sin embargo, no puede ser acoso cuando la relación continúa de forma libre.
La victima de la ley del hielo puede llegar a caer en una proceso de destrucción de su propia autoestima. Puede sufrir de impotencia y de fuerte dolor emocional al ver que siempre recibe un refuerzo negativo.
Una forma disfrazada de abuso psicológico
Básicamente se acostumbra a que siempre se encuentre con un muro o distancia emocional del que además es acusada/o de haberlo provocado por su insistencia. En estos casos si la relación continúa por ambas partes voluntariamente, está claro que hay un desequilibrio de poder donde el sufrimiento emocional está servido.
Este tipo de comportamientos dañan mucho a la otra persona. Es por ello que la ley del hielo es considerada como una forma de abuso psicológico. Si alguien que nos importa actúa de ese modo, toda una serie de emociones negativas nos irán acompañando a lo largo de todo un proceso de conflicto. Este conflicto será difícil de gestionar mientras perdure la falta de dialogo y comunicación. De este modo te volverás loca/o y el problema se agrandará cada vez más.
El silencio utilizado con malas intenciones es una arma muy poderosa que tiene como finalidad controlar, abusar, castigar, y humillar al otro.
Efectos de la ley del hielo
-Causa estrés emocional y traumas: El hecho de ignorar a alguien puede llegar a hacer que el otro experimente sentimientos negativos muy intensos de devaluación e incomprensión al no saber interpretar el porqué de ese silencio.
-Sentimientos de tristeza y/o depresión: Cuando ignoras a una persona estas de una forma disfrazada y encubierta acusándola de manera implícita y directa. Para esa persona la relación se convierte en tóxica y dolorosa.
-Sentimientos de ira, miedo y culpa: Estos sentimientos se deben a la angustia de no saber a qué se debe la situación o qué se está haciendo mal. Además el no ser tenido en cuenta se experimentan sentimientos de indefensión.
-Estrés psicológico: Junto con la montaña rusa emocional anterior no sólo se destruye el sentido de la autoestima y el sentido de la propia valía, sino que también se observan aumentos en los niveles de estrés, lo que deriva en tristeza, pérdida, extravío, y abandono llegando la víctima a sentir que no tiene control de la situación.
-Cambios en el cerebro: De acuerdo con los últimos estudios realizados, “la ley del hielo” puede provocar cambios en el cerebro, en concreto, en la corteza cingulada anterior, cuya función es la de detección de los diferentes umbrales de dolor en el ser humano. El hecho de ser excluido e ignorado hace que esta zona cerebral se active cuando a alguien se le aplica la ley de hielo.
Buscar ayuda o dejarse ayudar
Si te están aplicando este tipo de tortura todo el poder para salir de esta situación está en manos de la otra persona. Lo único que puedes hacer es intentar hablarlo con calma aún a riesgo de que entonces te culpe por insistir, cosa que suele pasar.
La persona que utiliza el silencio como arma o escudo puede que no sea consciente de que hay silencios sanos y necesarios. No obstante, también hay otro tipo de silencios hostiles a los que hay que poner freno. Está claro que nadie puede obligar a nadie a hablar, y más si una de las dos partes no quiere. Si es tu caso, deberías ser consciente de que tu comportamiento se considera abuso psicológico. Además, la otra parte puede sufrir graves consecuencias a nivel de salud física y mental.
Sea cual sea tu posición en este tipo de conflictos lo importante es que haya voluntad de acercamiento y comunicación por ambas partes. Un conflicto no resuelto no se volverá inexistente por el hecho de que una de las dos partes lo ignore; pero la ley del hielo, sin duda, empeorará la situación. Y la persona que se siente ignorada sufre ese silencio como un mar de dudas y preguntas que puede ser peor que una tortura física.
Por tanto, seas hombre o mujer, la clave reside en saber detectar y cortar de raíz ese tipo de comportamientos. El aguante de cada uno/a sí que dependerá del nivel de autoestima, dependencia emocional, experiencias previas, circunstancias personales y determinados rasgos de personalidad.
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Vídeo «La ley del hielo de los narcisistas»
Aquí puedes también escuchar al reconocido Antonio de Vicente hablando sobre cómo ejercen la ley del hielo los narcisistas:
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Libro «La Ley del hielo»: Cómo afrontar el maltrato del silencio
¡Excelente! Súper bien explicado.
Genial una realidad muy bien explicada. Gracias
Hola… Es interesante como vivo la ley del hielo con mis hermanas, sobrinos, sobrinas, vecinos y amigos… Es muy doloroso pero gracias a Dios tengo a Dios y soy fuerte… Lloro pero sigo adelante.
Muy bueno e interesante, si me gustaría me envíen otros artículos.
Hola, me i dentifico mucho con el artículo.
Estoy viviendo el castigo de la frialdad de parte de mi pareja.
Me hace sentir culpable de todo en absoluto, avces no. Quisiera ni respirar.
Es tan doloroso y no se como salir de esta cituacion, ya q siento o mejor dicho el me hace sentir culpable.
Mendigar una atención.
Mendigar una caricia o un beso.
Es s tan frustrante y agotador.
Me dice q soy una enferma una loca, que el me tiene q castigar si yo no me. Porto bien y portarme bien es no preguntar no llamar no opinar no sentir prácticamente no. Vivir.
PORFAVOR AYUDENMEN PORFAVOR…
Hola, si así es como te sientes ya estás tardando en alejarte de esa persona. Si te dice que te tiene que castigar, solo por eso, no se merece que estés con él. Busca apoyo en amigos que te quieran y familia para ayudarte en la separación. La vida es muy bella para perder el tiempo sufriendo.
Ánimo y busca la felicidad dentro de ti primero.
Hola jenni yo vivo algo parecido crees que podamos platicar?
Hola te gustaria platicar conmigo estoy en la misma .
Un abrazo
Yo estoy en la misma situación, por eso abrí la página para ilustrarme, afortuna mente
tengo una autoestima bien alto y lo que hago es alejarme e ignorar mucho más,
Mi esposo me corta por completo la comunicación,la semana pasada fueron tres días,anoche comenzó de nuevo,me siento sola ,impotente, seguir con mi vida así resulta muy desgastante,me siento mendigando amor.
Excelente me han ayudados sus palabras estoy pasando por una etapa muy dificil me han aplicado la ley del hielo injustamente y estoy sufriendo mucho estare leyendo para poder orientarme y obtener respuesta gracias
Tal cual! Llevé una relación de 6 meses.. y al tercer mes me empezó a castigar con silencios… se enojaba por cualquier cosa. Tenia que pensar cada cosa que decía para que no le moleste. Y afortunadamente me pude visualizar para un futuro y me di cuenta que eso no lo quería para mi vida. Porque no me lo merezco..
Muy ciertas las características de la anatomía de un manipulador emocional
Buenísimo!!! Muchas gracias. Me gustaría leer otros artículos.
Me ayudó a entender situaciones vividas
Me sumo aque las personas que dicen que esta muy bien explicando. ¡Magnifico!
La verdad es exelente hace día que estoy buscando ayuda atrá vez de estos medio, me están aplicando está ley que ni tenias conocimiento, y por la tortura que venia sufriendo hace tres meses en una relación empecé a buscar a Dios y ayudca en yotube y estoy completamente cómo asustada y me agradecida por descubrir que realmente las ayuda de los profesionales es grandioso , tengo carencia de amor paternal ahora se me aclaro porque sigo con este tipo de persona, pero gracias a Dios y a esta ayuda recurrí a ejercicios alimentación sana y a investigar más y más esto mirando y leyendo la ayuda emocional de amarme primero yo…muchas gracias gracias.
Hola
Hola es genial el articulo! muy bien explicado, agregaria otro recurso en la comunicacion virtual que usa un maltratador/a «el bloqueo o desbloqueo» a su antojo, en cualquier red social para manipularte y generarte la culpa de que algo hiciste mal para enfadarlo\a.
Hola Gisela:
Gracias por el aporte y sí, tienes razón, el bloqueo en redes es otro recurso. Para luchar contra ello nada como trabajar tu propia autoestima para que esas cosas no te afecten y tengas fuerzas para alejarte de esa persona «castigadora.»
Saludos!
Bien explicado lastima q algunos no se dan cuenta q necesitan mucha ayuda !saludos
muy interesante el articulo, preocupante el evento cuando hay dependencia emocional y a la victima le aterra una separación
Si me gustaría recibir más información acerca de este problema que tengo no tengo comunicación con mi esposa creo le aplico la ley del hielo . Necesito ayuda
Saludos Eduardo, te felicito por el simple hecho de reconocerlo
No soy experta en el tema, pero si he sufrido la ley del hielo y te puedo asegurar que es agotador, pues la incertidumbre de no saber qué piensa la otra persona puede causar un nivel de estrés muy alto. Te aconsejo, que practiques la comunicación, di lo que sientes…si la amas dilo, todos lo necesitamos…si te sientes mal, busca la manera de decirlo con respeto y prudencia. Y pregúntate ¿me gustaría que me hiciera esto a mi? Y ahí comprenderás que no es saludable para nadie ser tratado con indiferencia. La clave definitivamente, es desarrollar la comunicación efectiva. Adelante y bendiciones en tu relación.
Hola Eduardo:
Estoy de acuerdo con Verde tierra, la aceptación de que tenemos un problema es el primer paso y necesario. Estoy segura de que con esa actitud lo solucionarás. Yo te recomiendo que hables con un especialista que te ayude a descubrir por qué actúas así y cuál es la raíz del problema para solucionarlo y que seas feliz tú y hagas feliz a tu esposa o a otras personas con las que tengas relaciones afectivas en el futuro. Mucha suerte
Hola, he leído lo que pones, Pero porque la aplicas.
Me aplican esa ley hace tiempo no me ha tocado la autoestima porque soy fuerte pero porque la persona que lo aplica, si decides romper con el matrimonio , no lo hace aunque le digas que te quieres divorciar, porque aplica la ley del hielo si ya he tomado la decisión de separarme .
Hola,
Por una situación que ocurrió con mi hermana, yo a ella en este momento le estoy aplicando la ley del hielo, llevo 3 meses y medio sin hablarle, ignorándola, no la determino para nada, si ella me saluda le doy un saludo «seco» de vuelta, pero yo a ella no la saludo ni me despido, no le hablo para NADA, no la miro y la verdad no sé como se sienta ella, se acerca su cumpleaños y creo que si sigue esta situación no la felicitaré en su día. Hace un momento me despedí de mis dos tíos y a ella ni la miré. ¿Cómo puedo comenzar a «romper ese hielo»? Mis otros familiares dicen que también les duele a ellos que yo no le hable a mi hermana.
Gracias.
Es posible reconducir una situación de frialdad o de la ley del hielo, en tu pareja, ocasionada por un tercero por medio de las redes sociales.??? Que postura hay que tomar? Que se puede hacer?
busque algo relacionado con la indiferencia y lo encontré, me queda claro que si no tengo problemas de autoestima, dependencia emocional o desequilibrio emocional y mi pareja aplica la ley del hielo, simplemente debo actuar como siempre aunque no responda mis preguntas, esto me aburre, no me gusta mendigar atención o una palabra, él debe atratar sus inseguridades o problemas de relaciones que haya tenido. (creo que me deshaogué.)
Interesante artículo
También un padre puede aplicar la ley del hielo con un hijo, no?
He vivido muchos silencios en casa por decir lo que sentía/ pensaba.
Cómo abordarlo cuando los hijos lo sufren y viven con los padres?
La ley me la aplican a mi y a mi hijo desde pequeño. Aprendes a convivir pero necesitamos más armas para salir o sacar a esa persona de confort y que acepte de buenas maneras que tiene que irse y vivir su vida. No logro hacerlo y no quiero utilizar otros recursos.
Muy bueno el artículo. Gracias a artículos como este he logrado entender mi inocencia respecto al comportamiento de mi marido que sufro desde hace mucho tiempo. Me sentía culpable sin saber de qué, pero ahora he comore8 que el problema es de él y no mío y si no lo ve, peor para el.
mi caso es dolorosisimo pues tengo una hermana que no habla a mi hijo desde que el tenia 9 años de edad porque la enfrentamos la familia ya que llevaba años insultandolo y acosandolo emocionalmente ; hoy lleva 6 años haciendole la ley del hielo.. y me pregunto si existen mas casos como el mio y me gustaria escucharlos
Me ha gustado el artículo, mi pareja perdió el interés en mi para estar juntos y me dijo que ya no mas relación entre los dos, me ha dolido bastante… sin otra salida he utilizado esta ley… ella pienso que esta sufriendo mucho el silencio sin decirme nada pq si que me he vuelto indispensable para ella pero ya no como pareja, me siento triste y la extraño bastante (nos vemos todos los dias en el trabajo) realmente quiero que todo vuelva a la normalidad pero ella fue muy clara en decirme que queria quedar como amiga mia pq me queria mucho y que soy importante en su vida, de verdad que no puedo lograr hacer eso, hemos sido 8 años pareja y me es muy complicado retroceder a verla como amiga, en el fondo la amo bastante y no quiero quedar como amigo, será que sigo aplicando esta ley o no ? ayuda gracias !
Carlos, siento mucho la situación. Pienso que en estos casos en los que no hay maltrato por una de las partes, lo mejor siempre es que haya comunicación sincera y no aplicar la ley del Hielo. Conozco de cerca un caso similar y siguen siendo compañeros de trabajo que hablaron claro sobre sus sentimientos y ahora se llevan bien como compañeros de trabajo. Tienen un trato amable y correcto pero obviamente se ha creado una distancia porque ya no son pareja, pero eso no tiene que ser negativo si sabes trabajarlo internamente a nivel emocional, tu y ella.
He publicado recientemente un librito en formato kindle que te puede ser de gran ayuda.
Te adjunto la referencia en este enlace
Saludos!
Artículo me parece muy interesante y además con toda la información que se aporta podemos ayudar a mucha gente a que salga de esta ley del hielo qué tanto daño está haciendo mucha gente aquellos que no pueden controlar esas emociones. Yo quiero saber cómo desacerte de una persona que aplica la ley del hielo , le dices que te divorcias y utiliza la ley para escudarse y yo quiero el divorcio pero no quiero utilizar la ley en la mano , quiero que lo entienda y acceda,. Pero no habla, no se pronuncia y si intentas hablar se va a otra habitación y se encierra o sube el volumen de la tele. Cómo hacer que se vaya y entienda que se acabó sin utilizar medidas legales
.
TERMINÉ MI VÍNCULO CON EL ABUSADOR. NO ME PERDONÓ QUE ME HAYA DADO CUENTA DE SU VERDADERA CARA Y ME CASTIGÓ CON EL SILENCIO. ME SENTÍ INSEGURA, RELEÍ CHARLAS Y VOLVÍ A ESCUCHAR MIS AUDIOS, NO ENCONTRÉ MOTIVOS PARA SU ENOJO Y ME DESESPERÉ PERO SOSTUVO LA DISTANCIA Y EL SILENCIO. HOY ENCONTRÉ ESTE ARTÍCULO Y SE LO ENVIÉ. DE ESTO SE TRATABA, ME IDENTIFICO EN CADA UNO DE LOS PUNTOS. ESTAS PERSONAS BUSCAN VÍCTIMAS EMPÁTICAS Y SE DISFRAZAN DE PERSONAS TIERNAS Y SENSIBLES PARA LLEGAR. HUYAN DE QUIÉN LOS HAGA SENTIR QUE NADA ES SUFICIENTE Y QUE SIEMPRE SON UDS. LOS CULPABLES.